kxvo.exe removal

try this procedure:


- Open Task Manager and in Processes tab end explorer.exe and wscript.exe process

- Open up File –> New Task (Run) in the Task manager

- Type cmd and hit Enter

Type
del /a:h /f c:\autorun.*

if you have multiple drive/partition, repeat this step to all drive/partition, make replacing “C:” with the appropriate drive letter.

- Go to your Windows\System32 directory by typing cd c:\windows\system32

Type dir /a:h /f hbq*.*

- If you see any files named hbq0.dll or hbq0.exe or hbo.exe, use the

Del /a:h /f avp*.exe
Del /a:h /f avp*.dll

to delete.

- Open up File –> New Task (Run) in the Task manager, Type regedit

- Navigate to:

HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run

If there are any entries for kxvo.exe, delete them. Also delete all suspicious items

- Do a complete search of your registry for ntdelect.com or hbq.exe or kxvo.exe and delete any entries you find.

- To Restore Folder Options (“Show hidden files & folders”) Settings, Navigate to

HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\
Explorer\Advanced\Folder\Hidden\SHOWALL

- Look at the “CheckedValue” key… This should be a DWORD key. If it isn’t, delete the key. Create a new key called “CheckedValue” as a DWORD (hexadecimal) with a value of 1. The “Show hidden files & folders” check box should now work normally.

Leia Mais…

mumunting pangaral ng mga magulang

Hinding-hindi ko makakalimutan ang mga mumunti ngunit
ginintuang butil na payo na nakuha ko sa aking mga
magulang.

1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:

"Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa
labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay."

2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay:

"Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"

3.Kay Inay ako natuto ng LOGIC:

"Kaya ganyan, dahil sinabi ko."

4. At kay Inay pa rin ako natuto ng MORE LOGIC:

"Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa
ang manonood ng sine."

5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig
sabihin ng IRONY:

"Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng
iiyakan mo!"

6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang
CONTORTIONISM:

"Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan
mo!!!"

7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig
sabihin ng STAMINA:

"Wag kang tatayo diyan hangga't di mo nauubos lahat ng
pagkain mo!"

8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang
WEATHER:

"Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong
magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"

9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa
CIRCLE OF LIFE:

"Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito,
maari rin kitang alisin sa mundong ito."

10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR
MODIFICATION:

"Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang
Nanay mo!"

11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin
ng GENETICS:

"Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!"

12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong
ibig sabihin ng ENVY :

"Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo
nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad
namin?"

13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION:

"Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa
bahay!"

14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong
ibig sabihin ng RECEIVING:

"Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"

15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang
HUMOR:

"Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong
lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at
lulumpuhin kita!"

16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina
Inay at Itay kung ano ang JUSTICE:

"Balang araw magkakaroon ka rin ng anak...tiyak
magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!"

Leia Mais…

joke time

Sa Math Class…
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hnati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay sus maryosep mam! GINILING na po! GINILING!!!

SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?

ANAK: Tay mag-ingat kayo sa DANK TRAK!.
TATAY: ano ung danktrak?
ANAK: Yun pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin?
TATAY: Tanga inde danktrak un…TEN MILLER!!!

Honeymoon…
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM: Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
BRIDE: Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di ‘nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!

BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman…
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi… PANGHILOD! SMILE!!!


(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pang it naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since…

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porke bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?


FROG: what does my future hold?
FAIRY: you’ll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
FAIRY: no. in biology class

Things you don’t want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago ? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!

inspiring quote of the day:
“hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.”

‘dear te, dear te, dear te!!!’
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang
naglalaro ng tubig sa kanal.

MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you’re pretty ugly.

TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: ako ma’am! Ako ma’am!
TEACHER: okay Pedro, what is science?
PEDRO: science is our lesson for today.

DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.

On a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!

1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.

MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!


Kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga churva ek ek.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah bay .


Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!


SON: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba’y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba’y di pa ba nila nakikita?


Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede? “uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir!
apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!…. ……

Imagine if all straight guys are talking in gay lingo.
STUDENT: bakit di mo chinurva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola
mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa
brainwaves. Wit na.

Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to
luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban!
Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng
gow!

BOY1: nakakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!

A boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!


TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo’t pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!

BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question.
Paulit-ulit. Hmp!

Magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!

Sa kasalan
Pari: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
Groom: eto po ang P5, father
Tinignan ni Father ang bride
Pari: eto ang P4 sukli mo iho…


Sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer.
Kasi noon minsan nalasing siya, nabuntis siya!


Sinoli ni Erap ang libro sa library.
Erap: Sobrang dami ng characters wala naman istorya.
Librarian: Ay, kayo pala ang kumuha ng telephone directory namin!


JAIME ZOBEL de AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 Pork
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 Gulay
GMA: 1/2….. ONLY…..

SA OSPITAL…..
WIFE: Hon, nahihirapan na akong huminga
HUSBAND: Aba! kung nahihirapan ka ng huminga e itigil mo na.




GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!


INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: ‘you only have zero pesos in your account…’ hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.

nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita nanloloko lang siya
dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!


ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Di yos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!

thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno
para gumawa ng napakalaking arko? ano sa tingin mo?



PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.

kung totoo ang ‘ Darwin ’s theory of evolution’ na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?


DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINANG: virgin pa kasi ako.

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: ha y salamat. Akala ko bago.

Leia Mais…